Não me peçam para explicar o que é isto que eu sinto. Questiono-me se será medo, se será pura estupidez devido a esse medo que referi anteriormente. O que eu mais quero na vida, é estar a teu lado, amar-te, não te perder, ser mãe dos filhos que te chamarão de papá. As minhas lágrimas caem-me por achar que vai haver um dia que te vais fartar, por achar que vai haver um dia em que te vais embora devido às minhas crises; de ciúmes, de tristeza, de fúria... Talvez seja bem mais fácil, talvez isso nunca vá a acontecer, mas há algo que é inerente aos meus sentimentos e não deixa que os pensamentos positivos rompam o que une a tristeza a esses sentimentos negativos. O que está dentro do meu coração, é a tua casa, é o espaço que tu podes sempre ocupar, que estará sempre aqui para ti, para que tu ocupes com abundância, é o que está dentro de mim e aqui, só tu vives. A verdade que todos os dias vejo nos teus olhos, esse amor incomparável que sentes por mim, esse amor que nunca ninguém antes sentiu. Queria que fosse essa força, essa certeza do teu olhar a puxar-me para cima e a mostrar-me que nada irá quebrar o meu coração, quebrar esta barreira que tu criaste cá desde que nos tornamos bons amigos, naquele dia de sol, onde eu olhei para ti e pensei "bem, que beleza!". As lágrimas caem-me de novo, relembrando tais momentos, onde eu era diferente, onde a minha fúria não existia, onde a pessoa que eu sou hoje não aparecia para assombrar os meus pensamentos positivos. 
Vou-te confessar, a minha mente imagina coisas que nunca aconteceram, tristezas que poderiam um dia acontecer, e ela, leva esses pensamentos para as minhas noites mais assombrosas, quando eu tenho o terrível pesadelo de que me vais fugir das mãos, de que elas se irão separar sem dó nem piedade, o terrível pesadelo de que a força do nosso amor seja fraca, e se vá desmoronar. Todas as noites, peço que fiques comigo, que nunca vás embora. Pode parecer mentira, mas todas as noites peço o mesmo desejo antes de adormecer, olhando para a nossa fotografia e imaginando que no dia seguinte será exatamente igual. Eu tento refletir sobre as tuas palavras, sobre o facto de me mostrares que "nada que está à tua volta" tem importância, que as belezas que passam na rua, de salto alto, bem vestidas, não significam nada mais que uma simples menina que está a passar, mas eu não consigo. Os meus pensamentos, levam-me sempre até ao ciúme, até ao medo de que falei antes. Posso-me parecer repetitiva, eu sei, tenho essa noção, mas ultimamente não consigo pensar em mais nada, pois parece que tudo me diz que o espelho, que vejo todos os dias de manhã, se está a embaciar, conforme os dias vão passando e que a paciência patenteada em ti, no teu rosto, no teu reflexo, se está a esgotar. Parece que voltei atrás no tempo, que farto-me de criar ilusões, que o que está no meu coração é um espaço por preencher, apesar de que o amor que lá está o preenche (achando-se vazio, pela insegurança). Isto é tudo um pouco por culpa minha, por esta minha mania de achar que tudo vai correr mal e de que não sou a pessoa forte que me tornaste mas eu irei encontrar a verdade, por aí, no teu olhar...
A minha maior certeza, é do meu amor por ti, e que para não te perder, eu faço qualquer coisa!

AMO-TE HOMEM DA MINHA VIDA, para sempre...